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sexta-feira, 30 de abril de 2010

Intercâmbio

Visualizem:

FIGURINO:
Camiseta branca de alcinha (velha), calça de moletom cinza enorme, furada e sem elástico na cintura (velhássa), cabelo à la rabo de cavalo (descabelado), acessórios são irrelevantes para a visualização, mas estou com todos, brincos, anéis, colar, pulseira, à la árvore de natal. (eu gosto, e daí.).

POSIÇÃO: Perna de índio. Coluna completamente curvada pra frente. Entre as pernas: um pacote de bisocoitos amanteigados. (O que mais seria?)

TRILHA SONORA:
No fone: Kisses and Cake de John Powell, ininterruptamente. (eu gosto, e daí.)

CENÁRIO:
O quarto completamente bagunçado, cama desarrumada, muitos papéis e roupas espalhados. Folhas de retroprojetor, canetas em cima da cama. Uma blusa cheirosa em cima do travesseiro. Um copo de farinha láctea com leite acaba de se esvaziar.

SITUAÇÃO:
Uma conversa no Gtalk com um amigo desesperado. (O amigo não será totalmente identificado por motivos de segurança. Chamaremos de Liug.) Ele alega ter tido um problema de comunicação com a namorada, e agora ela bloqueou totalmente a comunicação, não respondendo às mensagens e dando end nas ligações dele. Minha primeira pergunta: Ela está na TPM? E tamanha a minha surpresa ao ler a resposta: acho que não, porque ela estava há pouco tempo. Como assim ACHA que não? Que tipo de namorado é esse que não sabe exatamente os dias em que a namorada está ou não está de TPM? Isso é quase que uma obrigação, namorado tem que ter o manual de instrução da namorada decorado para ser utilizado a qualquer momento, em caso de qualquer imprevisto ou necessidade!

SOLUÇÃO:
Como eu sou uma menina muito legal e muito solidária, venho por meio deste ajudá-los, caros queridos amigos da minha vida e outras figuras que porventura venham a ler esta postagem sem me conhecer, enfim, todas as criaturas sem sensibilidade e sem um pingo de noção as quais nós, mulheres, chamamos de homens. Especialmente pra vocês, aí vai... tchãtchãtchãtchãããã...

O INCRÍVEL MANUAL DE INSTRUÇÕES DA MULHER COM TPM!


Mas óh. Não se anima não, colega. Isso pode servir em partes pra sua namorada, em partes pra sua amiga, em partes pra sua mãe e em partes pra nenhuma das mulheres que te rodeia, pois, passo número um e mais importante:
cada mulher é diferente, e expressa sua TPM de maneira diferente. É obrigação sua conhecer bem a particularidade de cada uma e saber o que funciona e o que não funciona.

Vamos aos sintomas:

PSICOLÓGICOS:

a) Irritabilidade, nervosismo, hipersensibilidade emocional, agitação, raiva. Dica: Não se atrase, não falte, não minta, não faça gracinhas, não discuta, não questione, não respire, não, não, não.

b)
Baixa auto-estima. Dica: Elogie.

c) Ataques de choro. Dica: Abrace-a imediatamente sem perguntar nada.

GASTROINTESTINAIS:

a)
Dores abdominais. Nunca que é frescura, se ela fala que dói, é porque dói mesmo. Dica: Faça carinho na barriga dela com uma boa compressa de água quente.

b)
Inchaço abdominal. Dica: Cale a boca!

c)
Prisão de ventre ou diarréia. Dica: Fique na sua. Ela está literalmente enfezada.

DERMATOLÓGICOS:


a)
Acne. Dica: Você não viu nada.

NEUROLÓGICOS:


a)
Dores de cabeça. Dica: Fala baixo.

b)
Tontura. Dica: Pára de rodar.

c) Desmaios. Dica: Segure-a como bom príncipe que é.

d) Contrações musculares. Dica: Não desconte o tapa.

e) Descoordenação dos movimentos. Dica: Deixe-a dirigir com boa vontade e alegria.

OUTROS:

a)
Sensação dolorosa nas mamas. Dica: Tira a mão, porra!

b) Diminuição do desejo sexual. Dica: Boa noite.

c) Aumento ou falta de apetite. Dica: Tenha chocolate sempre em mãos. Fim.

Então, meus queridos e nem tão queridos, e em especial meu amigo Liug, aí está o manual de instruções da mulher com TPM. Façam ótimo proveito. E quem me conhece e convive comigo, pode começar a praticar, pois estou naqu
eles dias!!!

E como eu sou legal, muito legal, mas muito legal mesmo, vou dar uma dica para as meninas, moçoilas, mocérrimas que, como eu, se acham sempre no direito de fazer tudo que querem, só porque estão na TPM. Acessem
www.fedazunhagem.blogspot.com para entender o que se passa também na cabeça dos meninos, moçoilos e mocérrimos nessa situação toda. Afinal, tadinhos, quando eles nos amam de verdade, acabam tendo tensão pré menstrual por osmose!


Liug.

PS: Fonte dos sintomas: eu mesma e site www.tuasaude.com
PS2:
O blog indicado nãããão ééééé, definitivameeenteee, do meu amigo Liug. =P

Ps3:
Postagem dedicada ao meu amigo Liug, que teve comigo a ideia desse intercâmbio super massa de postagens com o mesmo tema nos nossos blogs.


Ass: Bella Marcatti.

5 comentários:

Fedazunha disse...

Eu só acho que a Terra não é quadrada Bella. Okkk, já estou indo pegar um avião e indo para a quina do norte.

Rss. Mto bom!
Bjoss

Léo Castro disse...

KKKKK
Muito bom!!! deixo ai a minha contribuição!!!

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas Para Matar

Bjos e Boa TPM pra vc!!!

Carlos Cazen disse...

kkkkkk. Bella, realmente cheguei novamente a conclusão q mulher é "tudo" igual.
E o Leo completando...kkkkk. Mas esse lance do chocolate funciona mesmo.
Leo e eu levaremos kilos de chocolates no ensaio sábado! Por segurança mesmo. rs

Luíla disse...

Hahahaha...muito divertido!! me identifiquei demais! Mas qnd li a postagem masculina não entendi mt n...parecia até outro tema! kkkkk

Bella Marcatti disse...

@Fedazunha: O intercâmbio deu certo! Adorei, temos que fazer isso outras vezes. E sim, a Terra é quadrada. Não teima cmg.

@Léo: Sensacional a sua contribuição. Sugiro aos moçoilos transitarem entre os modos seguríssimo e ultra-seguro.

@Caique: Se eu acabei de falar que as mulheres são diferentes, como vc fala que mulher é tudo igual? É bom vc levar quilos de chocolate pra se redimir amanhã mesmo, ok!?

@Luíla: Pode ser que o Liug tenha postado o tema TPM dps que vc abriu. Dá uma olhada de novo, a postagem machista já está lá. =)

Obrigada pelos comentários, pessoal!