TRUPE.DE.RISCO em... "1/2 Ambiente"

Ontem, dia 27/12, a TRUPE.DE.RISCO fez uma apresentação na ASCOVE (Associação Comunitária da Ventosa) sobre o Meio Ambiente e Coleta Seletiva.
O Projeto realizado lá é muito legal, eles estão conscientizando a população para que todos separem o lixo e deixem as ruas da comunidade mais limpas, evitando assim o aparecimento de ratos e, conseqüentemente, de doenças para a população. O trabalho é destinado principalmente para as garrafas pet, que são arrecadadas e transformadas em fios de plástico, utilizados para a confecção de vassouras de pet. Esse trabalho não só conscientiza, como também gera emprego e renda para as pessoas participantes, cria oportunidades de fortalecer a cooperativa e ajuda a salvar o planeta, né?

Afinal... Você sabia?

O PLÁSTICO DAS GARRAFAS PET VEM DO PETRÓLEO!
O TEMPO QUE O PLÁSTICO DEMORA PARA SER DEGRADADO VAI DE 100 A 400 ANOS!!

Então... Se você quiser doar garrafas pet e ajudar o projeto a crescer, procure a ASCOVE. (31) 3377-5409.

NATAL EM FAMÍLIA 2008

Sá, eu, Lorena e Paula (Quarteto Fantástico)


Úhhh que sucesso!!

Bonitinha!



Quase cubistas... Rs...

AMIGO OCULTO ACICLOVIS

As Lojas Renner orgulhosamente apresenta:

Amigas Ocultas!

Estrelando: Aciclovis em...


Natália me tirou!

E eu tirei a Virgínia.


FELIZ NATAL!!!

SOCORRO!!

Já faz muito tempo que estou em crise existencial... Quem acompanha o blog sabe que eu tive muitos momentos de altos e baixos (mais baixos que altos) nos últimos meses. Eu juro, juro que estou tentando ficar bem. Vivendo um dia de cada vez, tentando ter mais paciência, não pensar tanto nos problemas, aproveitar melhor os bons momentos... Mas tem uns dias que... que não dá mesmo. Não dá mesmo pra ser feliz. Tem dia que os problemas gritam no silêncio do meu quarto, e eu não consigo controlar a minha vontade de explodir.

Tem um nó. Tem um nó no meu peito. Até hoje. Ele não se desfez com o tempo. Tem um peso sobre os meus olhos, está difícil de abri-los. Tem uma carga nas minhas costas, o meu corpo anda denso, pesado...

Por que todas as pessoas vão embora? Eu estou me formando e não vou ter mais os meus amigos todos os dias, a minha irmã vai se casar e vai se mudar pra Belém do Pará, outros amigos eu já nem sei por onde andam, simplesmente foram embora da minha vida sem explicação...

O que eu vou fazer no ano que vem? Teatro? Dar aulas em escolinha? Vou ser secretária, babá, trocadora de ônibus, dependente química? NÃO SEI! Não sei o que eu quero fazer... Não tenho nenhuma proposta de trabalho brilhante. Nada que me faça realmente sonhar acordada de tanta ansiedade pra começar.

Sem sentido...

Feriado? Ahhh tá...!

Hoje: Acordei às 7h e tomei um banhozinho bem gostoso. Me arrumei linda linda e fui pegar o ônibus das 8h.

Compromisso: Chegar às 9h no Palácio das Artes, tinha combinado com o pessoal do comercial.

Comercial? É, da Prefeitura, comemoração dos 111 anos de BH.

Ônibus no feriado? Pois é, não passa. Voltei pra casa e implorei pro meu pai me levar. Chegar atrasada nessas coisas é a maior queimação de filme. Cheguei lá na hora marcadinha.

9:10...
9:20...
9:30...
9:40!!!

Me deram o bolo. Liguei. Parque Municipal, tuuuudo atrasado. Ok, eu já não tinha outros planos para o feriado mesmo... Lá fui eu pra lá.

Demorou, demorou, demorou. Troquei de blusa setecentas vezes e fui me maquiar. E gravar. Na Av. dos Andradas, no meio da faixa de pedestres. Eu, Wesley (a caaaaaaaaara do Salgadinho do Katinguelê!!), Thiago e Francisco, meus bacanas amigos de cena. Nos divertimos muito gravando.

Comemos Eddie's! Isso é que é chiqueza!

E nisso... Já era quase 16h.

RESULTADO: Eu. Morta, morta, morta, no feriado. Descansei nada, cara!

Sonhos meus! (Parte II)

Eu gosto muito de sonhar. Acho muito engraçado quando tenho um pesadelo e acordo no meio da madrugada morrendo de medo até de levantar da cama, mas de manhã nem me lembro mais do que sonhei. Gosto quando os sonhos bons nos trazem sensações tão verdadeiras, como se tudo tivesse acontecendo de verdade (mesmo não gostando de saber, ao acordar, que não passara de um sonho). Mas por outro lado, existem também os sonhos ruins, aqueles em que você chora e acorda com um peso no peito, ou aqueles em que você sente dor e acorda com a dor de verdade no mesmo local. Muito estranho...

Essa semana tenho sonhado muito com cachorro. E pior, em todos os sonhos, ele me morde. No primeiro sonho o cachorro me mordeu na bunda. E esta noite, ele me mordeu na mão. Pegou firme e não tinha ninguém que fizesse ele me soltar. Eu gritava e tentava me soltar, mas o bicho não largava. O dente dele fincou na minha mão.

Como de praxe, fui olhar o significado disso na Internet. Ser mordido por um cachorro, pelo que consta, significa traição. E como eu tenho sonhado com isso muitas vezes e acredito muito no significado dos sonhos, já fiquei preocupada. Olha aí, viu pessoas, estou de olho! Quem tiver inventando de me trair pode esquecer!!

Mas... Não tá explicado lá se eu vou ser traída ou se eu vou trair...

MMMMUUUUUAAAAHAHAHAHAHAAHAHA!!!

Me aguardem, eu sei ser mal também, se eu quiser...

MINHA FORMATURA!

Férias??

Corrida contra o tempo dos próximos dias:

Sábado: Ensaio do espetáculo de formatura "Peer Gynt" de 9h às 18h. (Nunca saímos às 18h em ponto. Isso deve render até umas...) RESULTADO: Morta no sábado à noite.

Domingo: Apresentação de "Frango com Maracutaia" na Vila do Acaba Mundo, pelo Pólos. 10h. Almoçar correndo e ir para o T.U., ensaio da parte musical do espetáculo "Peer Gynt", de 13h às 18h. RESULTADO: Morta morta no domingo à noite.

Segunda-feira: Cortejo de abertura da Semana da Conciliação no TRE, pelo Pólos. 9h. RESULTADO: Morta morta morta na segunda à tarde. Dormir para conseguir ensaiar às 19h.

Quarta-feira: Pré-estréia do espetáculo "Peer Gynt", no COLTEC, 12h. Chegar muito antes pra ajudar no transporte e na organização das coisas.

E depois disso... Espetáculo Peer Gynt de quarta a domingo durante três semanas, até o dia 21/12.

Estou formandoooooooo...


RESULTADO: EU MORTA MORTA MORTA MORTA NO...

Lá vem o Natal...!

Dr. Acupunturista

Dr. Acupunturista: " Esse desmaio repentino pode ser ligado à sua taxa de glicemia. Vamos fazer um check-up, pq se for hipoglicemia e não for tratado, pode virar um diabetes tipo 2 quando você ficar mais velha."

Dr. Acupunturista: "Olha, você está com um probleminha no ritmo do seu coração. Ele teria que bater assim ó: tum-tum, tum-tum... e tá batendo assim ó: tum-tumtum, tum-tumtum. Vou te mandar para o cardiologista."


Dr. Acupunturista: "Sabe casulo?
Então, voa borboleta! Tá na hora! A sua hora é agora, você é nova e não tem nada a perder e não deve se arrepender do que fez, mas sim do que não fez. Não jogue seus sonhos no lixo agora. Não agora... Faça tudo por eles, corra atrás dos seus sonhos."

Cada visita ao Dr. Acupunturista é uma novidade.

Dodói (Parte III)

Não sei quem foi que inventou aquela frase "nada está tão ruim que não possa piorar". Não sei quem inventou, mas se eu soubesse, daria um cocão na cabeça da pessoa.

E além disso, vai, vai, vai desafiar o seu próprio corpo, vai, teimosaaa!! Foi só eu falar que ia pro ensaio à noite de qualquer maneira, independente do meu corpo querer ou não, e o meu lindo corpo me fez apagar, sumir do planeta por alguns instantes. Tive que voltar pra casa.

Tomei banho sentindo dor até no couro cabeludo (Juro! Sabe aquelas gripes que deixam todo o corpo dolorido? Então!), troquei de roupa capotada, lanchei e fui pro TU. Dentro do ônibus, DO NADA, minha pressão caiu e eu desmaiei. Só vi a mulher perguntando assim: "Você está passando mal?" e eu não vi mais nada. Acordei, o ônibus parado, todo mundo tentando me acordar, eu toda vomitada, toda nojenta. Desci do ônibus meio sem entender, meio zonza, cambaleando, e fiquei no ponto do ônibus esperando o meu pai. Não sei direito como liguei pra ele, como expliquei onde eu estava, o que tinha acontecido. Lembro de mim descendo do ônibus completamente suja, segurando a mochila pela mão direita e o MP3 na esquerda, agradecendo às pessoas e pedindo mil desculpas pelo mau cheiro que ia ficar mareando pelo resto da viagem. Tudo isso misturado, ao mesmo tempo...

No ponto, fiquei um tempão zonza, pois eu não expliquei pro meu pai onde eu estava direito, e então ele ficou perdido me procurando. Deus enviou a... (esqueci o nome dela. Alguma coisa Nete...) a Nete, que me ajudou, ficou o tempo todo do meu lado, me perguntando como eu estava me sentindo e me ajudando a procurar o meu pai. Coitada, perdeu vários ônibus só pra ficar comigo. E quando meu pai apareceu do outro lado da rua, lá foi a Nete atravessando no meio dos carros, enlouquecida, pra saber se ele era mesmo o meu pai. E voltou, e atravessou comigo segurando o meu braço pra eu não cair. Ela é um anjo da guarda, sempre nesses momentos difíceis me aparece alguém. Como disse o meu pai: "Ainda existe gente boa nesse mundo!" VALEU, NETE!!! Onde quer que você esteja...

Agora estou em casa, fazendo cocô mole toda hora. Não sei o que isso tem a ver com a gripe, mas então não era só gripe.

Fiquei lembrando da última vez que vomitei no ônibus (eu sou mestra em fazer isso), desci e fiquei num ponto com um mendigo. Eu tava zonza ainda, e o camarada me faz um sinal de "bebendo" e disse: "Eita cachaça hein minha fiaaa!" E eu, chorando: "Não, moço, tô passando mal mesmo..." Fiquei com vontade de matar ele. E de rir.
Deus sempre me envia as pessoas certas nos momentos cabulosos.

VALEU, DEUS!!

PS: Essa foi a imagem de vômito menos nojenta que eu encontrei. Ignorem a tacinha, sim? A não ser que um de vocês seja o tal mendigo... rsrsrs

Dodói (Parte II)

Não sei quem inventou aquela frase que diz assim: "Nada está tão ruim que não possa piorar". Não sei quem inventou, mas se eu soubesse, daria um cocão na cabeça dessa pessoa.

Se as coisas já estavam mal, (só de ler o meu blog você já saca o meu estado de espírito), agora estão piores ainda! Eu não entendo como o meu corpo pode ser tão amigo da minha mente, e responder tão imediatamente ao que ela está pensando.

Estou doente, outra vez. Mas dessa vez tá pior que na última semana. Agora a gripe me pegou pra derrubar mesmo... Desde nariz escorrendo (e você não tem idéia do que é uma gripe num nariz deste tamanho), até garganta inflamada, febre, passando pelo trator que acabou de me partir em mil pedacinhos.

Resultado: Ficar em casa e não ir trabalhar. No fundo, no fundo... Mas lá no fundinho mesmo... Era bem isso o que eu queria. Adoecer feio pra não ter como sair de casa. Tá bommmm, tá bommmm... Mesmo assim eu vou no ensaio à noite. Vou sim, olha como estou animada! Só vou ficar sentada e sem abrir a boca pra falar um "a". Mas vou. Não é assim? Vai morrendo, mas vai? Então eu vou.

Ouviu, né, corpo?? EU VOUUU! Não adianta tentar me piorar ao longo da tarde porque não vai colar!! Eu vou no ensaio à noite, viu? Não posso faltar de jeito nenhum senão perco as pouquíssimas participações que tenho no espetáculo. Ouviu né gripezinha linda? Do Pólos você me venceu, mas do ensaio não vai colar... Hãn.

Mistura de remédios + uma noite sem dormir = Perda da consicência... Não tô mais falando coisa com coisa...

Tamanha a solidão. Converso com minha própria gripe! Ela é uma ótima companhia, me envolve de corpo e alma no sofá da sala. Qual filme será que vai passar na Sessão da Tarde???

Perdida

Eu nunca me senti desse jeito. Nada está bom, e nem sei o que fazer para tornar as coisas um pouco melhores. Será que se eu fugir eu vou conseguir me livrar desses pensamentos estranhos? Ou será que eles me acompanharão pra onde quer que eu vá? Será que se eu me fechar eu vou conseguir olhar pra dentro de mim e descobrir o que está acontecendo? Ou será que se eu me abrir para o mundo eu vou acabar encontrando as respostas com o tempo?

Estou em crise... Com tudo. Com a família, com os amigos, com o teatro, com o namorado, com a cidade, com... COMIGO. Eu não estou bem mesmo, e tudo em volta se torna cinza do mesmo jeito. Não sei o que fazer, não sei o que fazer, não sei o que fazer, não sei o que fazer, não sei o que, não sei o que, não sei o que, não sei o, não sei o, não sei o, não sei, não sei, não sei, não, não, não...

Empurrando os dias, as horas, os minutos e os segundos. Vivendo pelo simples fato de viver, sem nenhum objetivo, sem nenhuma esperança. Vivendo um dia de cada vez, sofrendo a cada dia, e sem saber o que fazer. Parada e perdida no meio de tudo.


E sozinha. Disso eu tenho a mais plena certeza.

A menina que roubava livros - um trechinho lindo

"Foi o cabelo do menino que ela viu primeiro.

Rudy?

Em seguida, fez mais do que apenas mover os lábios para enunciar a palavra.
- Rudy?
Ele estava deitado com seus cabelos amarelos e olhos fechados, e a menina que roubava livros correu em sua direção e desabou. Deixou cair o livro preto.
- Rudy, acorde - soluçou. Agarrou-o pela camisa e lhe deu a mais leve sacudidela incrédula. - Acorde, Rudy - e já então, enquanto o céu continuava a esquentar e a despejar uma chuva de cinzas, Liesel agarrava o peito da camisa de Rudy Steiner.
- Rudy, por favor - e as lágrimas se engalfinhavam com seu rosto. - Rudy, por favor, acorde, que diabo, acorde, eu amo você. Ande, Rudy, vamos Jesse Owens, não sabe que eu amo você? Acorde, acorde, acorde...

Mas nada se importou.

Os destroços apenas subiram, mais altos. Montanhas de concreto com tampas de vermelho. E uma linda menina, pisoteada pelas lágrimas, sacudindo os mortos.
- Vamos, Jesse Owens...
Mas o menino não acordou.

Incrédula, Liesel afundou a cabeça no peito de Rudy. Segurou seu corpo amolecido, tentando impedir que pendesse para trás, até que precisou devolvê-lo ao chão massacrado. E o fez com delicadeza.
Devagar. Devagar.

- Meu Deus, Rudy...
Inclinou-se, olhou para seu rosto sem vida, e então beijou a boca de seu melhor amigo, Rudy Steiner, com suavidade e verdade. Ele tinha um gosto poeirento e adocicado. Um gosto de arrependimento à sombra do arvoredo e na penumbra da coleção de ternos do anarquista. Liesel beijou-o demoradamente, suavemente, e, quando se afastou, tocou-lhe a boca com os dedos. Suas mãos estavam trêmulas, seus lábios eram carnudos, e ela se inclinou mais uma vez, agora perdendo o controle e fazendo um erro de cálculo. Os dentes dos dois se chocaram no mundo demolido da Rua Himmel.

Liesel não disse adeus. Foi incapaz de fazê-lo e, após mais alguns minutos ao lado do amigo, conseguiu levantar-se do chão."

Milágrimas

Em caso de dor, ponha gelo

Mude o corte do cabelo

Mude como modelo

Vá ao cinema, dê um sorriso

Ainda que amarelo

Esqueça seu cotovelo

Se amargo for já ter sido

Troque já este vestido

Troque o padrão do tecido

Saia do sério, deixe os critérios

Siga todos os sentidos

Faça fazer sentido

A cada milágrimas sai um milagre

Em caso de tristeza vire a mesa

Coma só a sobremesa

Coma somente a cereja

Jogue para cima, faça cena

Cante as rimas de um poema

Sofra apenas, viva apenas

Sendo só fissura, ou loucura

Quem sabe casando cura

Ninguém sabe o que procura

Faça uma novena, reze um terço

Caia fora do contexto, invente seu endereço

A cada milágrimas sai um milagre

Mas se apesar de banal

Chorar for inevitável

Sinta o gosto do sal

Sinta o gosto do sal

Gota a gota, uma a uma

Duas, três, dez, cem mil lágrimas, sinta o milagre

A cada milágrimas, sai um milagre.

Chovendo

Os dias estão chuvosos. Cinzentos. Frios. Úmidos. Feios. Há quem encontre beleza nos dias chuvosos, há quem fique em casa vendo um bom filme debaixo das cobertas. Mas eu...

Eu fico olhando a chuva caindo sem parar do outro lado da janela. A minha respiração deixa o vidro ainda mais embaçado. Mas é só passar a mão que já dá pra ver do outro lado de novo. Eu vejo um monte de sombrinhas apressadas lá embaixo. Vejo as outras janelas fechadas, com medo da chuva entrar. Poucos passarinhos, e muito cocô de cachorro melecando as ruas, se desfazendo. Hoje aqui em casa faltou luz, por muitas e longas horas. Por isso eu fiquei olhando lá fora. Mas na verdade, eu estava olhando era pra dentro.

Estou chovendo. Os meus olhos estão embaçados e é preciso passar a mão várias vezes pra ver direito de novo. A minha respiração é fraca e apressada. Tem um nó no meu peito. Procuro alguém pra conversar, alguém pra me ouvir, mas as outras janelas estão fechadas, com medo da chuva entrar. Me sinto um cocô de cachorro melecando as ruas, me desfazendo. Dentro de mim falta a luz, por muitas e longas horas.

Estou chovendo. Dentro de um copo dágua.

Pra inspirar o meu dia

FECHADA PARA BALANÇO

Palavras do acupunturista: "Você pode ser mais leve, sem ser leviana." E aí, por um momento eu deixei de fazer as coisas pensando no medo, para fazê-las pensando no bem que poderiam me fazer.

E tomei uma série de decisões importantes. Não que elas sejam definitivamente certas, ou boas... Mas pelo menos eu tirei quem não tem nada a ver com a história da história. E agora estou sozinha. Sozinha mesmo, pra pensar, pra agir sem consultar, pra perceber, pra me olhar. Pra tentar me divertir de outras maneiras, e ver o que é que dá. Pra chorar sozinha e não telefonar. Pra finalmente, me virar.

Estou fechada para balanço. Abriremos as portas em breve.

Dodói

Quando eu ouvia falar que o corpo nos dá sinais claros do que acontece dentro da gente, eu achava que era bobagem. Achava que o corpo era uma coisa e a mente era outra. Depois parei pra pensar nas olheiras de quem vira as noites acordado pensando em algum problema, no emagrecimento daqueles que perdem o apetite, ou nas pessoas que engordam por estarem muito ansiosas por alguma coisa.

Ontem eu tive febre. Cheguei aos 39 graus, e o meu corpo todinho doía. Sem exagero nenhum, até os meus cabelos estavam doloridos. A minha garganta está hiper inflamada. Minha voz quase nem está saindo direito, e tá difícil pra engolir até cuspe.

Diz a minha mãe que isso é preocupação e estresse. Eu acho que pode ser isso, acoplado àquela vontade de desaparecer da última postagem. O meu corpo, já cansado, deu um jeito de me tirar pelo menos por um dia das minhas atividades, aquelas que me vêm me estressando há semanas.

Mas hoje não tem como escapar. Vou pra aula de qualquer jeito, e vou virar a madrugada no TU ensaiando. E amanhã, ainda vou apresentar no Chá de Panela da Renata e do Daniel, pela Trupe de Risco. Com toda a energia do mundo. E domingo... Bem, domingo, quem me tirar da cama leva um tiro.

Tristeza, raiva, depressão.

"A tristeza é um sentimento intrínseco ao ser humano. Todas as pessoas estão sujeitas a tristeza. É a ausência de satisfação pessoal quando o indivíduo se depara com sua fragilidade. Enquanto a depressão é a raiva e a vingança digerida na pessoa. Na prática, é uma tentativa de devolver para os outros o que existe de pior em si.

A raiva existente na depressão é resultado da total falta de vitalidade e motivação. Existe também uma infantilização, onde o indivíduo induz o ambiente a ampará-lo e dedicar atenção exclusiva a ele. A depressão inibe a coragem de enfrentar os desafios; regride a busca do prazer e contamina o ambiente a sua volta."

O que eu tenho é uma mistura de todas essas coisas. Procurei essa definição no Google pra tentar entender um pouco como tudo funciona, mas não tem muito o que entender. Cada um é de um jeito, cada um tem seus motivos e seus problemas. O que eu sei, é que não estou conseguindo fazer absolutamente nada nas últimas semanas, a minha mente está adormecida e o meu corpo está pesado, sempre cansado. Olheiras enormes, palidez, movimentos quase sempre lentos... Preguiça de tudo, vontade de só ficar em casa vendo TV.

E o pior é que justo agora no fim do ano estou lotada de coisas pra fazer, só de pensar eu já quero começar a chorar. Aliás... Chorar. É o que eu quero fazer. Mas estou só segurando, segurando... Tem um nó aqui no meu peito, e a qualquer hora ele vai se desfazer sozinho em lágrimas e soluços, sem eu poder fazer nada pra controlar. É meu peito, poxa. E está pesado, muito pesado.

Tenho vontade de fugir. Já escrevi em outras postagens o que acho dessa idéia de fuga. E a idéia muito me atrai. Será que tem alguém disposto a me levar pra uma viagem por aí? Me fazer sumir por um fim de semanazinho que seja?


Alguém?

Surpresas!

O nosso processo de montagem de espetáculo de formatura está bem caótico. Como vocês devem reparar, ultimamente eu nem tenho falado muito disso, ou só comento que levamos bronca do Linares até sei lá que horas... Ontem ele bateu o recorde de falação. Foi de umas 19:30h até 22:ooh! E está todo mundo desmotivado, com auto-estima lá no pé... E o clima tá osso.

Mas ontem, o primeiro ano fez uma surpresa para nós que foi muito deliciosa, e levantou a moral da turma, estávamos precisando! Saindo da aula, tinha um pote de morangos cobertos com muuuuuuuito leite condensado!

E uma caixinha com palavras e frases bonitas. Cada um pegou um papelzinho e leu em voz alta. Foi um momento muito lindo! E eu, que estava chateada, emburrada, fiquei um pouquinho melhor.

Obrigada aos fofos do primeiro ano, que descobriram o momento exato de fazer uma surpresa!!

Meu nevessário

Com tanta correria, nem deu tempo de postar sobre o dia do meu aniversário. Foi tudo lindo! Começou com uma coisa ótima que eu não posso expor por enquanto, mas que eu garanto que foi o maior presente que eu poderia ter ganhado no meu dia. E se der certo, com toda a certeza vocês irão saber!!

E aí almocei na Savassi com o Rafa (que passou todo o dia comigo), e fomos para o Pólos. Trabalhamos normalmente, e a Paula minha prima deu uma aparecida lá pra me dar um presente. Um presentão! Um super livro chamado "O Avesso da Cena", de Romulo Avelar. Fala tudo sobre produção teatral. Desde um tudo até um tudo. Vai ser muito útil nessa minha vida tresloucada teatral! Ganhei também no Pólos um filme chamado "Na Natureza Selvagem", foi o Thiago que me deu. E chegando no TU a Lu do primeiro ano me deu um DVD do Bob Esponja, com um cartão escrito dentro do ônibus, eu tive que rir! E o meu lindo padrinho do TU(anônimo) me deu uma coisa i-na-cre-di-tá-vel e tuuuuuuuuuudo a ver comigo... UMA BORBOLETA AZUL, de vidro, é de enfeitar!!! E um cartão de girassol e uma cartinha linda. O Oscar me deu um pacote de balinhas de goma.

E a única coisa triste do meu dia foi que o Linares deu uma bronca na gente até 23:10h da noite e eu perdi o ônibus. Perdi a festa surpresa que ia ter pra mim. O motorista tinha comprado salgadinhos, chocolates e refri pra comemorar meu niver, e eu não voltei com ele! Nossa, fiquei muito chateada, quase chorei... Mas enfim. Infelizmente o meu dia só não foi perfeito por isso.

No mais, ganhei muitos abraços, muitas boas energias, muitos scraps e poucos telefonemas. Eu amo fazer aniversário!!! Mas ainda não acabou, pretendo comemorar amanhã com a família. Com a minha e com a do Rafa.

Glen Hansard

Num tem homem mais charmoso que esse não... Tem??? Ô trem ruivo bunito!!!

PS: Essa postagem não tem nada a ver. Digamos que eu me inspirei ao olhar pra esse cara hoje. E só.

Encontro.

Falando de mim, da minha vida, dos meus pensamentos, lendo o meu próprio blog e vendo as minhas próprias fotos, eu tive um encontro comigo mesma. Eu ainda não tinha parado pra pensar em como as minhas coisas refletem o meu jeito de ser. Foi só a simples questão de observar. Parar pra observar. E eu descobri faces de mim mesma que eu nem sabia que tinha.

E eu gostei do que descobri. Eu sou meio menina, meio mulher, meio palhaça, meio atriz, meio sonhadora, meio direta, meio sincera, meio passional, meio amiga, meio conselheira, meio carente, meio carinhosa, meio maluca, meio centrada, meio ansiosa, meio calma demais, meio bonita, meio sexy, meio complexada, meio mística, meio cética, meio de lua, meio a de sempre, e, dentre milhares de outras coisas, eu sou muito misteriosa. Nem eu me conheço completamente.

Há dentro de mim uma série de caminhos, como se fossem veias, muitos diferentes umas das outras, e a cada dia o meu sangue corre para um lugar, de acordo com o seu humor. Cada dia eu descubro um novo caminho, uma nova dúvida, um novo questionamento ou uma velha resposta que por algum motivo qualquer eu possa ter esquecido. Cada dia eu sou uma, nunca sou a mesma. E adoro essa metamorfose diária!

E hoje descobri essa face. De refletir em mim mesma e gostar de mim. Me olhar por dentro, me cutucar, me destrinchar, me descobrir, me perder e me achar, no final das contas.

E o melhor de tudo é que me senti BEM.

Por um momento, deixei de fazer as coisas pensando no medo, para fazê-las pensando no bem que poderiam me fazer.

Festa Surpresa!!!!

Pra quem ainda não sabe, dia 28 próximo, terça feira, é meu aniversário!! E o pessoal lindo da minha sala do TU se precipitou e eu ganhei uma festa surpresa ontem!!! Muito legaaaallll!!!

Depois da aula, todo mundo lesado. Pra variar, mais uma bronca do diretor. Saí procurando uma carona, um jeito pra voltar pra casa... tava num desânimo, meio puta com a aula, com a bronca, enfim... Me vendaram.


Me colocaram num carro. Que acelerava, freava, fazia zig zag pelo caminho. E que caminho... A lonjuuuura que não chegava nunca! Esguicharam perfume em mim, me lamberam, me morderam, me arranharam, me sopraram... Um monte de sensações! Me deixaram presa no carro vazio um tempão. De vez em quando vinha alguém me cutucar. Balançar chaves ou esfregar moedinhas perto dos meus ouvidos.

Júlia teve a bondade de me tirar do carro, depois de me deixarem trancada lá dentro com o alarme ligado e coisa e tal. Me deitou num colchão e me deu a mão. Ficamos um bom tempo cantando músicas de nossas infâncias. Amo Júlia, porque ela sabe ser que nem eu. E Camilla se aproximou, ficamos falando bobagens... Bobagens que não vem ao caso. Não mesmo!!!

Gregório perguntou se eu estava cansada de ficar no escuro. Me levou pra cozinha, tirou a minha venda e ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! Lá estavam todos os meninos da sala, de gravata e gel, tudo à luz de velas e uma mesa posta com uvas e amendoins japoneses! Vinho tinto no copo lagoinha... Esses meninos são uns brilhos. Evandro ficou tocando flauta, Rafa puxou a cadeira para eu me sentar e me fez uma massagem, Gregório sentou-se comigo à mesa e Miguel me serviu vinho. Entraram as meninas e... PARABÉNS PRA VOCÊÊÊÊÊÊÊ...!

E tava todo mundo lá!!! Todo mundo da sala, com os respectivos namorados, me achei muito importante, muito querida e amei tudo!!!

Brasil me deu uma blusa linda e nós dançamos e tiramos fotos de adolescentes em festas e comemos bolo com leite condensado com a mão.

Tutuco chegou bem tarde, mas chegou e acabou de completar a minha alegria.

Cheguei em casa às 4 da manhã, e meu pai brigou comigo. Pra variar. Eu disse que tinha ganhado uma festa surpresa e ele não acreditou, porque ontem era dia 24 e não dia 28.

Infância Torta Quer Direito!

Apresentação em comemoração do Dia das Crianças no Colégio Santa Maria Nova Suíça.

Foto da nossa querida fotógrafa particular, rs, Paula Brandão.

:o)

Ser ou não ser?

Uma borboleta. O Dr. Acupunturista tem conversado muito comigo nas últimas semanas sobre o motivo dessas dores de cabeça. Que nem a acupuntura está dando jeito. Por enquanto. O que ele fala eu concordo, concordo mesmo, mas... Tem alguma coisa esquisita. Estou tentando descobrir o que é.

Ele diz que essa minha dor vem de uma grande sede de autonomia. Eu tenho muita vontade de ter as minhas coisas, e ser dona da minha vida sem dar satisfações pra ninguém. Mas infelizmente, nos dias de hoje, pra se conseguir essas coisas, é preciso ter independência financeira, isto é, pagar suas próprias contas, com o seu próprio dinheiro. E pra ter o seu próprio dinheiro, você deve trabalhar, de preferência em alguma coisa fixa, que não te dê dúvidas de que todo fim de mês lá está o seu salariozinho pra pagar todas as suas despesas. Certo? Certo.

Só que o teatro... O teatro é alguma fixa que não te deixa dúvidas de que você vai receber??? Não né. Aliás... Quer profissão mais incerta? Eu amo teatro, amo de paixão, quero fazer isso para o resto da minha vida! Mas, enquanto eu não tiver estabilizada em alguma coisa fixa na área teatral, eu preciso ter outra coisa pra me garantir. Pra garantir a minha tão querida autonomia. Não, eu não estou trocando o teatro por outra coisa, eu só vou me segurar enquanto o teatro não me segura.

Pra isso... Vou fazer faculdade de outra coisa. Que outra coisa eu ainda não descobri, mas eu acho que tem fundamento isso, não tem? O Dr. Acupunturista disse que eu não sou dessas que tem jeito de sair pelo mundo voando, vivendo de artesanato... Ele disse que eu quero voar, sim, mas com um pezinho lá no chão, tendo um lugar pra onde voltar, um teto pra morar, uma cama pra dormir... E eu concordo. Eu tenho tendências fugitivas, mas tudo com muita segurança. A insegurança e a instabilidade me deixam com dor de cabeça.

Mas olha essa fala dele, essa me doeu: "Não dá pra ficar voando por aí que nem uma borboleta! Pessoas sem pé no chão não são confiáveis, não conseguem muita coisa, pois estão sempre levitando. Você pode sonhar sim, deve fazer isso, pois é jovem ainda, você deve voar sim. Mas crie sua raizinha em algum lugar pra quando você quiser voltar. Porque pelo que eu conheço de você, você vai querer voltar. Não foi criada pra levitar completamente."

Saí pensando, pensando, pensando... E concluí, por ora. Eu quero sim ser uma borboleta, livre, mas quero ter o casulo firme e forte no mesmo galho. Pra voltar. Por via das dúvidas.

POR VIA DE MUITAS, MAS MUITAS DÚVIDAS MESMO.

O CAPOTE.

Hoje foi um dia que já começou caótico! Tinha acupuntura 10:30h, minha mãe me acordou às 10:21h. O porqueira do meu celular despertou, adivinha como? Acendendo a luzinha! Sem nenhuma vibração ou som, ele simplesmente acendeu! E como eu estava de olhos bem fechados... Enfim. Liguei pra lá e perguntei se tinha outro horário pra mim. Tinha, 11:30h. De qualquer maneira, eu estava atrasada. Trânsito na Av. Amazonas é daquele jeito.

Me arrumei correndo e desci correndo para o ponto do ônibus. O desci correndo é literal. Desci correndo pra pegar o ônibus mais cedo. Quando estava descendo o morrão cheguei a pensar: "Meu Deus, um tombo aqui não seria nada agradável", mas continuei correndo, afinal, estava com pressa. Virei a esquina e parei de correr porque tinha uma obra no passeio, atravessei a rua calmamante e, do nada, mas do nada mesmo, eu tropecei numa bosta de um rachado do passeio e capotei. Capotei, mas capotei bonitoooooooooo! Fui catando cavaco por uns 3km até finalmente bater com o meu lindo cotovelo e o joelho direitos no chão. Minha calça rasgou e minhas mãos ficaram todas raladas. Tinha uma galera varrendo a rua. O gari veio me socorrer. "Machucou?" Ô perguntinha besta né... A pessoa se estrumbica no passeio cheio de areia, mete o cotovelo no chão, rasga a calça e o outro ainda vem me perguntar se eu machuquei?? CLAAAARO que eu machuquei né, meu filho... Estranho seria se eu não tivesse nenhum arranhão. E ainda me deu uma bronca: "Não pode correr deste jeito, senão pode até quebrar um braço..." E eu, toda sem graça, me levantando com o sorriso mais amarelo do mundo, "é, pois é, esse horário de verão, estou super atrasada... hehehe..." Pensando: "Imbecil, eu preferia ter me estrupiado sozinha sem ninguém pra ficar olhando!" Segui andando em direção ao ponto, mancando, procurando onde mais eu tinha ralado.

E como ardia, viu!!

OUTRA BORBOLETA!

Parece mentira, mas sabe quando vc entrega nas mãos do destino e pede a ele um sinal, um único sinalzinho pra vc saber que as coisas estão acontecendo como devem acontecer? Pois é, ontem eu recebi o maior de todos esses sinais. Na verdade, eu já recebi 2 deles, mas esse foi quase que um tapa na minha cara.

O primeiro sinal eu já até postei aqui no blog, de uma certa borboleta que entrou na cozinha da minha casa. O segundo foi uma outra certa borboleta que estava simplesmente voando pelo escaninho do TU. E ontem...

Tudo começou com um sonho. Eu estava num sítio e era o meu aniversário. O Gregório da minha sala me deu uma borboleta de presente, me deu para que eu segurasse. Era uma borboleta de desenho animado, é muito engraçado como que nos sonhos absolutamente tudo pode acontecer. Aí quando eu segurei, ela voou e desenhou no céu azul marinho com estrelinhas o meu nome! Nossa, acordei chorando de emoção! Esse já foi um sinal...


Mas esse outro... Vocês nem vão acreditar... Na hora da aula, quando o Linares pediu pra gente vestir os figurinos para começar o ensaio, fomos para a sala ao lado. Peguei o meu vestido que estava pendurado na janela (deixei na janela pois havia suado demais no dia anterior) e fui colocar. Quando vi, tinha uma borboleta pousada no vestido! Linda, toda aveludada! NO MEU VESTIDO, NO MEU FIGURINO!!!

O que ela estava fazendo lá? Dizendo que eu não preciso fazer nada para ser livre, para voar. Isso já está dentro de mim. Ela me disse que eu posso ficar tranquila pois tudo está seguindo seu rumo como deve ser. E eu estou no caminho certo, só preciso me acalmar e acreditar. E é claro, eu chorei que nem menino pequeno... Quis abraçar alguém. Abracei o Miguel que estava perto na hora. Tentei falar pras pessoas como aquilo significava alguma coisa forte para mim... Mas é claro, ninguém entendeu. Ficaram rindo de mim. Demorei um tempão pra voltar, pra me concentrar e fazer as coisas direito...

A borboleta...! A borboleta!

Estranha

Ultimamente, muitas pessoas têm me perguntado o que eu tenho. Olha, eu tenho muitas coisas, mas tem algumas coisas que são novas, e que nem eu conheço direito. Estou diferente, sim. Essa minha última crise existencial (que por sinal ainda não acabou) foi a mais forte de todas e a que mais me trouxe mudanças. A que mais me fez pensar, e por mais que algumas pessoas pensem que é bobagem, viagem da minha cabeça, ela foi a que mais me trouxe reflexões, indagações, questionamentos, e, conseqüentemente... crescimento, amadurecimento auto-conhecimento e, não vou negar, algumas respostas.

Não é um processo fácil, e nem um pouco prazeroso. Mas é válido, útil e completamente necessário. Agora eu me sinto mais adulta. Mais perdida. Mais segura e ao mesmo tempo mais insegura. Menor diante da grandeza das coisas. Maior diante de muitos problemas que me desassossegam há muito tempo.


É difícil até pra explicar, tamanha a confusão de sentimentos e achismos e encontrismos dentro de mim. Eu só queria que as pessoas soubessem que sim, eu estou estranha. Estou diferente, estou mudada. E tenho muitas coisas. Estou tentando ficar bem. Mas igual... Ah... Igual eu nunca mais vou ser.

Apresentações... Apresentações...

Quando pensamos que tinha acabado! Hoje foi a nossa última apresentação no Colégio Santa Maria Nova Suíça... E tudo certo, finalizado, cachê certinho... Bom, né? Vamos descansar... QUE NADA! Semana que vem tem mais. Dia 15 vamos apresentar o mesmo esquete no Instituto Sementinha, e dia 22 numa outra escola que ainda não sei qual é. E também um berçário nos chamou, creio que só teremos disponibilidade dia 13 ou 17. E no meio de tanto dia das crianças, não é que surgiu um Chá de Panela?? Surgiu, para o dia 8 de Novembro. E quando eu penso que já é novembro me dá um certo desespero, porque aí vai faltar só um mês pra estréia do nosso espetáculo! MEU DEUS, o tempo está passando muito depressa, não tô acreditando! Mas sem neura né, sem neura que a cabeça não dói e todo mundo fica feliz. Certo? Um dia de cada vez, uma atividade de cada vez... Eu a cada vez... Lembra? Como é difícil se policiar às vezes. BEM VINDA A VIDA ADULTA, IZABELLA!

E no meio de tudo isso está o meu aniversário! Dia 28. Me dêem presentes, por favor.

CANSEIRAAAAAAA - Parte II

Eu não sei como estou sobrevivendo às últimas semanas... CARAMBA! É muita correria, o tempo todo, todos os dias! As apresentações no colégio Santa Maria ainda estão acontecendo, mas agora só falta mais uma, dia 10. Ontem e anteontem apresentamos e foi bem legal. Os meninos adoraram e nem queriam que fôssemos embora! Adoro esses momentos de ser a estrela do momento, me sinto reconhecida, me sinto recompensada...!!

A montagem do T.U. está começando a ferver, já lemos a primeira cena e tenho certeza de que na cabeça do Linares (nosso diretor) já está tudo pronto, papéis definidos, e coisa e tal. Agora só nos resta dar o máximo de empenho e de esforço para que a formatura seja maravilhosa como todos nós estamos apostando. Está bem cansativo, mas sinto que ainda é só o começo...!! Simbora, gente.

Fui na acupuntura essa semana e acho que já começou a fazer efeito. Está me ajudando a não me irritar tanto com o que não precisa e isso é ótimo, porque a minha cabeça não dói! NÃO DÓI!! Vocês tem noção de como isso é importante pra mim? De como isso vale pra mim? Em dezembro faz um ano que a minha cabeça dói, dói, dói, quase todos os dias... Isso é um alívio, alívio dos melhores, dos mais maravilhosos do mundo!! Inclusive com a terapia estou começando a controlar os nervos e não me irritar tanto. É como se eu estivesse consertando o meu "Botão do fodas" que estava desativado. E agora é assim. Um dia de cada vez, uma atividade de cada vez, um problema de cada vez... E eu a cada vez. Melhor.

Sei que estou devendo as fotos da apresentação. Mas já vem, já vem...

Borboleta! Borboleta!

Entrou uma borboleta na minha casa hoje! Isso nunca aconteceu! Eu estava sentada na cozinha quase dormindo na mesa, quando ela entrou, GIGANTESCA e amarela, voando freneticamente, dando porrada no teto e nas paredes... Lindona! Ela custou a pousar, e quando ela pousou na porta eu peguei ela e a levei para fora, porque eu acho que ela estava querendo sair. Depois de sofrer tanto dentro de um casulo, qualquer lugar que não a deixe ver o céu deve ser um inferno. Ainda mais sendo a minha casa, tadinha!

Agradeci a ela a visita, a esperança que me deu... Tudo bem, ela não era azul... Mas a azul é rara mesmo.

Canseeeeeiiiiraaaa!!

Nem deu pra postar nesses últimos dias, tamanha a correria da minha vida essa semana. Cara, foi punk!!! Todos os dias, de manhã, de tarde e de noite hiper ocupada. Loucura total!!!

A TRUPE.DE.RISCO estava trabalhando a apresentação para o Colégio Santa Maria Nova Suíça sobre os Direitos das Crianças (apresentações dias 03, 06, 07 e 10 de Outubro) e não deu tempo de viver! Além disso, essa semana no Pólos foi destinada a apresentações de um esquete que fizemos sobre as Eleições. Foi uma correria de táxi daqui pra lá e de lá pra cá. Terça foi no 1o Batalhão da PM, e quinta e sábado foi no Aglomerado Santa Lúcia. Além disso tudo, como se não bastasse, o processo de montagem do espetáculo Peer Gynt (nossa formatura no TU) nessa semana foi super puxado!! Trabalhamos bufão, estado, presença e muita energia. Foi muito proveitoso, mas ao mesmo tempo muito cansativo. E como não estava dando pra dormir depois de aquecer tanto o corpo e a mente, e tendo que acordar 6 da manhã no outro dia, minhas olheiras estão gritando e chegando bem antes de mim aos lugares.

Nessas semanas assim é que eu fico pensando no porquê eu faço teatro. Pra quê eu fui escolher uma profissão dessas, que precisa de muita energia física, mental, criatividade e disposição 24 horas por dia? O que deu em mim? Será que é isso mesmo? Sim, há vários momentos em que eu me sinto bem, realizada, fazendo o que eu realmente quero e gosto... Mas tem hora que dá uma preguiça, dá uma canseira, cara! Sem noção, completamente inexplicável.

Ah, e as fotos das apresentações eu posto depois.