Você não tem nada a ver com isso.

Me falta a inspiração, mas estou com aquela sensação estranha de sufocamento no peito e na garganta, como se algo quisesse explodir e se libertar. Se você tiver paciência, leia essa bobagem até o final, se não tiver, feche este site imediatamente. E eu nem sei porque estou te dando instruções, já que eu não devo porcaria nenhuma pra ninguém e cada um faz da sua vida o que quiser. Você lê o que quiser e eu escrevo o que quiser. E ficamos assim.

Um mau humor sem noção tomou conta do meu dia. Pra começar, sonhei que a minha casa estava explodindo. (Analisando eu mesma de acordo com a minha ignorância, associo casa a mim mesma, e explodir a explodir. Logo, estou com vontade de explodir, como disse na primeira frase desse post, e só posso realizar essa obra através do meu inconsciente.) Antes da minha casa explodir, o meu pai tentava me proteger, (a super proteção dele aparece sempre), e minha mãe era quem segurava a coisinha que estourava e fazia tudo pegar fogo (ela tem o poder e a sensibilidade de me irritar o dia todo, funcionando sim como uma coisinha capaz de me fazer estourar e pegar fogo). Acordei assustada e meio frustrada. Ontem, antes de dormir, pensei em borboletas azuis e tudo o que elas representam pra mim. Queria ter sonhado com uma borboleta. E sonhei só coisa ruim.

Tinha coisas pra fazer, não fiz nada. Uma preguiça sem tamanho, passei o dia enfiada debaixo das cobertas. Olhava pra TV e dava um cochilinho. Meu relacionamento mais simpático do dia foi com a Kelly, a moça que ligou pra fazer uma pesquisa de num sei que lá do jornal sei lá onde. Também, foi a única pessoa que me ligou hoje.

É que obviamente, como eu não estou nem um pouco receptiva para as coisas, para as pessoas, para a vida, não aconteceu nada de interessante ou de bom no meu dia. E ainda vem a culpa de perder mais um dia para essa preguiça e pra todas essas coisas ruins que estão me rodeando e querendo me tomar. E obviamente, se me fecho para o mundo, o mundo se fecha pra mim. E eu me sinto assim, como odeio me sentir, angustiada, com um osso de galinha atravessado na garganta e uma queimação no peito. E leio, e ouço conselhos, e penso, e tento, e tento, e não tento.

Mas tô insegura ainda...

O que você quer de mim?


Ass: Sara Maionese.